Nu vankas det snart nyår med allt vad det innebär. Lustigt nog kan man argumentera att det inte innebär något alls. Åren är ju bara en överenskommelse oss människor emellan. Om vi inte hade accepterat att numrera dessa tidsperioder hade de blivit meningslösa. Kunskap utan kontext är meningslös. Om det är något jag vill att ni tar med er in i detta nådens år 2008 så är det denna lärosats.

Min mor sa till mig, varför gifter du dig
Med en kvinna, för hennes skönhets skull

Abort på en bakgata, någon?

Hella objektiv!

Jag vet att det upmärksammats tidigare me jag har tagit det på mig att youtuba sekvensen i 'Drömkåken' där Johan Rabaeus indirekt avslöjar att han aldrig sett en film med Ernst Hugo Järegård eller en Hasse och Tage-revy. Han har helt enkelt aldrig hört skånska.

Iochförsig men ändå icke

Jag tänkte ta jullov idag, men jag återkommer i mellandagarna med en redogörelse över julen och hur den gick af stapelen. Det kan hända att flödet kommer öka nu framöver eftersom jag inte längre kommer jobba utan istället plugga på heltid. Intet av detta förrän en hel månad betald ledighet.

Goderafton, goderjul och ett godert nytt år!

Nicht abdecken

Idag har aftonbladet publicerat en lista gjord av Forbes där de rikaste påhittade karaktärerna presenteras (länk!). Nr ett på listan kommer Joakim von Anka på 190 miljarder. Bara för att göra listan inaktuell passar jag nu på att uppfinna en ny påhittad karaktär: Rikus! Han är 45 år gammal, lever som singel och uppskattar långa promenader i månskenet samt mysiga hemmakvällar. Just det, han har 190 000 000 0001 kr på på banken. BOOYA! Hur rik är Rikus du frågar? Hur katolsk är påven? Katolskast av dem alla skulle man kunna säga. Rikus är rikast av dem alla. Rikus är så rik så han aldrig har hört talas om guld, för honom är det en oädel metall, lite som tenn är för oss. Han har istället rikemansmetaller som för säkerhets skull hålls hemliga för allmänheten. Istället för diamanter, som ju är komprimerat kol, har han supermanter, som är komprimerade diamanter. När han nyser kommer det ut statsobligationer. Han har lika mycket småpengar som trillat neri soffan som du har på ditt bankkonto, ackumulerat under en livstid. Lägg sedan till att han har över en miljon soffor. Han har egentligen för mycket soffor, han är lite konstig på det sättet. Soffor är egentligen det enda han har, det tror han kommer ersätta fastigheter i framtiden. Han hade ju en hel del mer pengar innan, men soffor är en dyr vana att handla. Han handlar dem per dussin, i lösvikt, varje dag, hela veckan. Kanske inte den bästa påhittade karaktären i världen. Men den rikaste. Rikus!

Here's to feeling good all the time.

I juletider brukar filmen Ensam Hemma 2: vilse i New York gå på TV, vilket även var fallet i år då det kunde skådas på tv3 i fredags (tror jag). En liten detalj gjorde mig misstänkt och efter en del efterforskningar kan jag avslöja den chockerande sanningen: Ensam Hemma 2: vilse i New York är i själve verket inspelad på 1940-talet!
Bevis nr 1: Skådespelarna är oändligt gamla och åldras inte. Jämför de här bilderna jag har luskat fram av Macaulay Culkin, en är nytagen, en är från 1992, året då Ensam Hemma 2: vilse i New York officiellt sett ska ha spelats in och en är redan från 1905. Tänk bort skägget från 2008 och glasögonen från 1905 så ser ni likheten, samma ungdomliga ögon och samma lena hud som Michael Jackson är så förtjust i. Dessutom förklarar ju detta den eviga gåtan som består i hur någon född efter 1860-talet kan heta Macaulay i förnamn. Svaret är givetvis att ingen född efter 1860 heter Macaulay, han är givetvis mycket äldre än så. En annan sak jag har upptäckt som är lite obehalglig, kolla in bilden av Tim Curry när han var kardinal i Frankrike på 1600-talet: och titta sedan på bilden som är tagen under första världskriget där han var cabaret-skådespelare av stora mått men samtidigt av kvinnligt kön. Det verkar som filmen Orlando har en verklig förlaga och att Tim Curry är originalet. Kusligt.

Bevis 2: Populärkulturen. Förutom en snisigt soundtrack som minner om det glada 40-talet så innehar filmen även en hel del andra ledtrådar av att det är den kritstrecksrandiga kavajens era. Man anar dessutom ett och annat rakbladsvasst pressveck i kulissen. Först och främst har vi det uppenbara, Macaulay passar på att titta på de vulgäraste barnförbjudna filmerna som fanns tillgängliga på den tiden; gangsterrullar med tommyguns där dom använder sig att uttryck som smooch (flinkt översatt till 'släta av' på svenska). Duvtanten (jag sa det, du tänkte det) visar ju upp den nya förbjudna musiken för en ung Macaulay, alltså klassisk musik, som var något nytt och spännande i denna era. Detta illustreras av den bohemiska uppsyn duvtanten, alltså afficionadon, innehar. Om vi drar oss den första filmen till minnes återminns vi genast tradjazzbandet från skåpbilen. Ah, det var en enklare tid då en ensam kvinna ohotat kunde lifta långa vägar i mörkret med ett gäng musiker i en skåpbil. Visserligen kan vi nog utgå från att en hel del avancerade sexuella mindgames spelades, men förmodligen gick det inte längre.
Bevis 3: Macaulay stryker vid flera tillfällen eld på tändstickor mot väggar. Alla vet att den typen av tändstickor som används idag inte kan fatta eld på detta vis. Den typen som används nu uppfanns 1844 av Gustaf Erik Pasch men gjordes inte global förrän 1920-talet av Ivar Kreuger.
Förutom bevisen finns en hel del indicier, till exempel product placement för Rockefeller Center (färdigställt 1939) i slutet samt den nya uppfinningen vattenklosett, hotellet Plaza och den magnetsika bandspelaren. Färgläggningen tror jag kom senare.

No exaggeration, I could not love a human baby more then I love
this brush.

I'm a space invader,
I'm a momma-poppa coming for you

Jag har en del nicknames på mina polare, prison-mike, jimmy pop, the ax-man, spetsklimpen, pommacspenen, svikarn, pocketmaster, och så vidare. För historieböckernas räkning kan jag tilägga att varenda en av de ovan nämnda tilltalen är autentiska och används av mig. Kärt barn har många namn heter det som bekant. Men vi kan ponera att det inte som bekant heter så. I själva verket kanske detta uttryck är feltolkat och det egentligen är något annat ursprungligen. Jag erbjuder här en del mer eller mindre troliga ursprungsvarianter av talesättet.

Grisen, Rosa-Nisse, Pink freak, Göran Johansson
-skärt barn har många namn

Tjocken, Klumpmaja, Fat Tits, Wobbles
-närt barn har mänga namn

Envise Albert, Åsna, Bestämda Berit, Plötsligerik
-tvärt barn har många namn

Professör Greta, Doktör Gilmore, Plugghäst, Studebaker
-lärt barn har många namn

Stickan, Benranglet, Spinkus, Räkan
-smärt barn har många namn

Tom Cruise
-stjärtbarn har många namn

Karlsson, Ljung, Bellman, Bolin
-bert barn har många namn

Leatherdaddy, Piskus, Spanky McSpank, Belmont
-snärtbarn har många namn

-Järklar!

Hella pepparkakshus!

5.3 kg grishuvud!

Stjärnornas krig har många av oss växt upp med och läsrt oss att älska genom åren. Många av oss blev besvikna på de nyare filmerna som herr Lucas har prackat på oss och har blivit till bestående irritationsmoment för oss upskattare av de äldra filmerna. Vi glömmer dock ofta att irritation var en intrikat del av även originalfilmerna. För att uppfriska våra minnen presenterar jag härmed:

Topp 5 irritationsmoment i Stjärnornas krig: originaltriologin

5. Boba Fett

Favorit bland många fantaster och därför kanske oväntad. Det var länge snack om att han skulle få en egen spinoff. Men låt oss se på fakta: Boba Fett gör en sak bra och det är då han gömmer sig i skräpet, alltså något en vanlig råtta pysslar med till vardags. Hans undergång kommer av en blind man som vänder sig om med en planka och slår till honom. Slapstick och sopletning, svårt att avgöra vad som är så bra med honom. Då man dessutom ser de nya filmerna där han jönsar runt med en klon av sig själv blir han om möjligt ännu mer irriterande. Glorifiering och klanterier landar Boba Fett på plats fem i listan.

4. Admiral Ackbar och hans obegripliga taktik

I Jedins återkomst beordrar Ackbar en attack på den andra dödsstjärnan. Till skillnad från i Stjärnornas krig består inte attacken av stridsskepp utan av hela flottan. Här tänker man att de stora kommandoskeppen har någon form av super-vapen eller laser som kan hjälpa till. Så är inte fallet och de är bara klumpiga grejer i vägen och blir lätta byten för tie-fighters. Och dessutom, sjukhus-fregatten? Varför ha med ett stort rymdskepp utan vapen fullt med sårade i en attack? Är inte det sådant som borde skyddas? Admiral Ackabars totala okunskap och vårsdlöshet landar på plats 4.

3. Blå mjölk

Blå mjölk? Varför måste Lucas krångla till det? Mjölk är väl för bövelen inte blå! Överhuvudtaget maten i den scenen är skum. Nr 3.

2. Syskonkyssen

I Rymdimperiet slår tillbaka kysser Luke och Leia varandra, som vi vet är ju de tvenne syskon. Men, tänker du, de vet ju inte om att de är syskon. Nu tar vi det lungt här. När Luke sedan får reda på att han har en syster avslöjar han oroväckande kvickt att det är Leia. Tänk dig detta scanario: du får veta att du har en okänd tvillingsyster (kvinnliga läsare, tänk bror), vem är den absolut sista du antar att det är? Givetvis är svaret på detta ditt nuvarande romantiska intresse. Luke däremot; Jag har en syster? Det måste va bruden jag hånglade upp i förmiddags. Incest i nivå med skilda världar. Minns ni de typ femton avsnittet då Daniel visste att han var Sandras bror men ändå lät henne hångla med honom och komma med sexuella inviter. Kan vara det mest obehagliga som vistas i tv4 innan årets Bonde söker fru drog igång. Där kan ni lära er något, Andra Venyn-författare! Incest, irritationsmoment nr 2.

1. Luke Skywalker

Han är visserligen hjälten men är den mest gnällige broder duktig som någonsin varit på vita duken. Han är den typen som man ogillar starkt men egentligen har lite dåligt samvete för att man just ogillar. Ingen dålig människa, bara omöjlig att tycka om. Och gnällig. Och störig. Och seg. Hellre honom än Hayden Christianssen dock. Hans yrke är moisture farmer, vadbefalls? Vi får stå ut med honom i alla filmer. Nr 1.

I pooped my pants!

När en människa ska begravas används kontaktlinser med taggar inåt och utåt för att inte ögonen ska öppnas. Då de sätts på måste ju dock begravningsetrepenören dra ut ögonlocken och sedan trycka ihop dom i så att säga stängt läge. Problematiskt om man vaknar med ett dylikt par i ögonen, alla försök att öppna ögonen sliter sönder de seende globerna tvenne. Jag skickade förresten en kommentar till aftonbladets filmblogg igår. Bloggaren hade kallat regissören David Cronenberg för obegåvad. What, now? tänkte jag. Filmer som Flugan, Dead Ringers, Crash, Spider, Naked Lunch, History of Violence, Spider i ryggen samt att han fått Lifetime Achievement award på Stockholms filmfestival, Juryns specialpris i Cannes för Crash, han har tagit emot inte mindre än 48 priser och 28 nomineringar för sina filmer, anatomiskräckens fader. Jag tycker inte det sammanfattar en obegåvad regissörs karriär. Jag påpekade som sagt detta men noterade att alla kommentarer måste godkännas av bloggens upphovsman innan de kan publiceras. Överraskelse: Han har inte valt att publicera mitt inlägg! De kommentarer som finns är allihopa innehållslöst smicker till bloggaren. Han är en fähund som inte kan stå för sina åsikter. Kommentera det. Jag tycker oftast han har bra åsikter och skriver om roliga filmer dock. Nogklagat på honom men nu går vi över till SVT's egen Derren Brown som nyligen har lanserat en bok. Boken figurerar i en egen reklam där det påstås att man kan få andra att göra som man vill genom hans knep. Min fråga är nu: om man med hans tekniker kan få folk att köpa hans bok, varför är inte jag ute och köper den nu?

Censors tend to do what only psychotics do: they confuse reality with
illusion.

Det var en gång ett avlångt land som låg mellan himmel och jord i ett regnigt Europa. I landet rann det många bäckar små som alla blev till en stor å och en av åarna var Sveriges längsta nöje. I landet hade alla som sparade och trägen vann. Likaså var gammal äldst. Det ansågs allmänt fel att gå över ån efter vatten men samtidigt var det mänskligt att fela. Ibland samlades flera kockar för att laga soppa men ofta blev resultatet mindra bra trots att de var fler, märkligt. Kärleken är det största av allt men det är de små sakerna som gör livet värt att leva. Word.

Hon har en blick som kan bränna skogar, en tunga som bara ger.
Hon har fickorna fulla av kärlek, och en mun som bara vill ha mer.
...
Hon är flickan som gör allt för att göra mig lycklig.

En ensam röd lampa lyser sorgligt för sig själv.

Micke och jag. Friends 4 ever!

Först och främst har jag hittat på en dansk ordvits, som jag utgår från redan finns;

Er det en slags kirke?

Måske!

Nu får du inte mer för den fem-og-tyve øre!

Över till mer verklighetsförankrat och relevant inför kvällens sammandrabbning mellan medelmåttig spinkig blondin och medelmåttig kurvig blondin. Många undrar ju hur dom egentligen väljer ut vilka låtar som ska framföras i denna kavalkad av sångmässigt överspel, avsaknad av självironi, barnahysteri och verbala avsugningar. Sidospår: Auditions har enligt mitt tycke porträtterats som bäst i poulärkulturen vid två tillfällen, dels i Takashi Miike's ypperligt chockerande Audition och dels av Bob Odenkirk och David Cross i deras numera klassiska sketch från Mr Show, The Autidion. Låtarna, hur dom väljes ut, just det. När jag var liten hade min syster (som kickar för övrigt) en leksakssynt. Det fanns en funktion på den som hette 'demo', vilket spelade upp en förinspelad version av WHAM!'s klassiker 'Wake Me Up, Before You Go-Go'. Inget man reflekterade över på den tiden men så här i efterhand verkar det lite märkligt att demot var så pass avancerat (flera stämmor och komplicerade trummor) så att det fysikaliskt hade varit omöjligt att spela det på den synten. Benämningen 'demo' måste ha syftat till högtalarna, det är den enda slutsatsen jag har kommit fram till. Spola fram tiden cirkus 15 år, du har ett nytt spännande koncept, importerat från det stora (men inskränkta) landet i väst, som håller på att fånga hjärtan hos gamla men till största delen unga tonåringar. Vem som helst kunde gå in och provsjunga för en chans att få sjunga framför förinspelad musik för att sedan bli förolämpade av två ollon och en sociopat. Älskade blev dom av den mindre skara som röstade och hatade blev dom av resten av Sverige. Men var kom egentligen musiken ifrån? Den kom ifrån ett förråd som finns i tv4's källare. Förrådet är rymligt och är minutiöst organiserat och efterhållet av Swartling och kompani. Organiserat i långa rader och efter genre finns hundratals modeller av leksakssyntar liknande den min syster hade då vi var små. Varje synt har en eller två 'demo'-melodier och det är ur detta material som låtarna väljes ut i programmet. Synten kopplas helt enkelt till högtalarsystemet på tv4 och sedan är det klart. På detta viset slipper musiker betalas, vilket givetvis hade sprängt deras budget. Man kommer dessutom kring problemet att inte en enda seriös musiker, producent eller på annat sätt yrkesverksam inom musik, hade ens kunnat drömma om att medverka. Det hade varit totalt och slutgiltigt karriärmord.

Pre-Taped Call-in Show!

Can I use this chair?

Malmö är en fetare stad än Lund, åtminståne då det kommer till att handla tokiga import DVD-er. Var en sväng där igår (vänta, Olof, du jobbar ju i Malmö! - Ja, men inte i centrum, dessutom har man sällan tid att dra omkring på stan efter jobbet, det är mycket som ska fixas, slipstenar ska dras.) och inhandlade tre efterlängtade filmer: Hercules (Ferrigno-versionen från 1983), Calamari Wrestler samt white trash-klassikern Gummo. Nice time!

You can legalize your loathes
You can wear your summer clothes

Hella vitlök!

De bästa filmerna från 1980-talet, år för år!

1980

Rymdimperiet slår tillbaka
Varsel
Stålmannen 2
Fredagen den 13e
The Fog
Flash Gordon
Cannibal Holocaust
Kagemusha
Altered States
Where the Buffalo Roam
Shogun Assasin
Maniac
Sällskapsresan
Dr Buthcher MD

Slamkrypare: Nine to Five

1981

Evil Dead
Das Boot
Flykten från New York
Scanners
Omen 3
Clash of the Titans

Slamkrypare: Excalibur

1982

Blade Runner
John Carpenter's The Thing
Gandhi
Rambo
Conan Barbaren
Poltergeist
The Wall
Tron
The Dark Crytal
Garp och hans värld
Koyaanisqatsi
Beastmaster
Tenebre

Slamkrypare: Victor, Victoria

1983

Jedins återkomst
Scarface
Meningen med livet
Rätta virket
Videorome
Zelig
Krull
Senjou no Merii Kurisumasu

Slamkrypare: Yentl

1984

Terminator
Ghost Busters
Snuten i Hollywood
Spinal Tap
Dune (Lynch-versionen)
Gremlins
Nightmare on Elm Street
Karate Kid
Dödens Fält
Amadeus
Revenge of the Nerds
Nausicaä of the Valley of the Wind
Cotton Club
Conan förgöraren
Ewok Adventure: Caravan of Courage
Ronja Rövardotter

Slamkrypare: Splash

1985

Ran
Commando
Legend
Pee-Wee's Big Adventure
Day of the Dead
Fletch
Re-Animator
Red Sonja
Mitt liv som hund
The Toxic Avenger
Phenomena
Ewoks: Battle for Endor
Demons

Slamkrypare: Mask

1986

Aliens
Top Gun
Highlander
Labyrinth
Big Trouble in Little China
David Cronenberg's Flugan
Little Shop of Horrors
Transformers: The Movie
Laputa - Castle in the Sky
Howard the Duck
Cobra
Liftaren
Down by Law
Critters
Delta Force

Slamkrypare: Crocodile Dundee

1987

Full Metal Jacket
Evil Dead 2
RoboCop
Dödligt Vapen
The Running Man
Rovdjuret
Hellraiser
Tre Män och en baby
Bad Taste
Himmel över Berlin
He-Man-filmen med Doph Lundgren
Revenge of the Nerds 2: Nerds in Paradise
Den modiga lilla brödrosten

1988

Die Hard
Rain Man
Beetle Juice
Akira
En prins i New York
Nakna Pistolen
Willow
Grave of the Fireflies
Mississippi brinner
Min granne Totoro
Jesu sista frestelse
Det stora blå
They Live
Den onda dockan
Dubbelgångare
Landet för längesedan
Hellraiser 2 - Hellbound
The Accidental Tourist
Killer Klowns from Outer Space
The Blob
L'Ours
Action Jackson


Slamkrypare: Big, Working Girl, Beaches

1989

Batman
Avgrunden
Ghostbusters 2
Född den fjärde juli
Ett päron till farsa firar jul
Titta vem som snackar
Do the Right Thing
Älskling, jag krympte barnen
Tango & Cash
Turner & Hooch
Roger & Me
UHF
Weekend at Bernie's
Meet the Feebles
Tetsuo
Blint raseri

Slamkrypare: Tillbaka till framtiden 2

Vi kommer aldrig få lika många feta filmer ur en decennium igen.

I'm freezing my royal Rastafarian nay-nays off!

Inlägg nr 100! Är detta en företeelse värd att uppmärksamma? Förmodligen, förmodligen inte? Notering: föregående formulering är tagen från formulan som stod bakom succéformuleringen 'kanske, kanske inte'. Minns ni förresten reklamn för filmen "Ett öga rött"? Jag har inte sett filmen men i trailern påstår huvudpersonen att (med reservation för stavfel och sakfel) 'en fin guzzilago' direkt översätts till 'världens finaste tjej'. Först minns vi tillsammans att 'guzz' betyder tjej, detta tackar vi Latin Kings för. Vi bryter ner meningen

En fin guzzilago = Världens finaste tjej

en = helt enkelt en numerisk benämnig
fin = egenskap
guzz = tjej
-ilago = ändelse som innebär att egenskapen som innehas finns i den högsta graden i världen

exempel:

en glad hamsterilago = världens gladaste hamster
en god matialgo = världens godaste mat
en generisk flingelago = corn flakes
en populär sagobokilago = bibeln (den heliga sktift)
en dålig tv-serielago = andra avenyn

Baklängesfritjof

Hella julgranskulor!

Vad aftonbladet hade kallat för århundradets bloggkrig (om jag hette Schulman) verkar var avslutat. Lind har erhållit en högst godtagbar förklaring. Hatten av för ödmjukhet. Hatten på igen, nu ska här snackas videotips. Dagens tema blir såhär i december julfilmer.

>Bad Santa (2003)

Den blonda tjocka ungen med krulligt hår + fylleslagsmål med en skumplastren + julfilm utan sensmoral = oundviklig succé. Man tror att filmen är ganska snäll och att tomten i filmen inte ska vara så där egentligt elak, men det är han, och han bättrar sig inte. Fet film, fet unge med blont afro, som en rundlagd Ken Park, fast han blåser inte ut hjärnan, kanske han borde?

>Santa with muscles (1996)

Hulk Hogan i en julfim, räknas som en av de absolut sämsta filmerna i historien, sämre än Hoganklassikerna No Holds Barred och Suburban Commando. Bara det är en enorm bedrift. Mila Kunis från That 70's Show (än hellre Family Guy och Robot Chicken) gör en mindre roll.

>Die Hard (1988) & Die Hard 2 (1990)

Die Hard är kanske den bättre filmen men i Die Hard 2 finns det en scen där Bruce Willis hugger en kille med en istapp i ögat, så den är mer julig. Svårt val. Min rekomendation är en double feature.

>The Nightmare Before Christmas (1993)

Alla måste väl ha sett den här vid det här laget, men den är bra.

>The Star Wars Holiday Special (1978)

George Lucas lägger faktiskt ner resurser för att förhindra spridningen av denna juvel. De första 15 min är de enda karaktärerna Chewbaccas familj, och ja, de talar wookiespråk. Ingen dialog på något mänskligt språk i början alltså. Chewie's farfar heter Itchy, hans son heter Lumpy. Jul blir istället Love Day och i slutet sjunger prinsessan Leia en sång om hela spektaklet. Förvånansvärt nog är denna TV-special bättre än de tre nya filmerna. Sammanlagt. Ett relaterat tips är julskivan Christmas in the Stars som innehåller rösterna till R2D2 och c3PO. Klassika låtar, "What Can You Get A Wookie For Christmas (When He Already Owns A Comb?)", "The Odds Against Christmas" samt "R2-D2 We Wish You A Merry Christmas". Den sistanämnda låten har Jon Bonjovi som bakgrundssångare. No shit.

-They broke tetris?
-Yes.
-Now, I feel broken too.

Dammsuger spisen. Det behövdes.

Det är vackert där jag bor.