Tacorv!

Så här i vintermörkret är det ju lätt att få slut på saker att göra, därför kan man spendera en kväll framför en bra film. Jag kommer nu ge ett axplock av filmer som ingen kan klara sig utan, ingen inbördes rangordning förekommer i princip.

Gummo - en film som belyser inavel på ett mycket hypnotiserande vis.
Dead Ringers - Djupa frågor tacklas om identitetens ursprung, också experimenterande tvillinggynekologer (baserad på en sann berättelse).
Tron - Jeff Bridges skjuts in i en dator med en laser, magiska specialeffekter.
Conquest - Lucio Fulci har gjort en sword and sorcery-film!
Beastmaster - Christian Olsson och hans svartmålade tiger slåss mot en kille som kastar ner barn i eldar.
Zardoz - Sean Connery föröker hångla med en brud som inte reagerar som han vill, då kastar han henne i en höstack. Och han har på sig röda kalsonger och läderboots. Enbart. Hela filmen. Slutscenen är i mitt tycke en av de bästa i filmhistorien.
Outlaw of Gor - Cabot är tillbaka och den här gången har han med sig en sidekick som tycker om att säga hans namn ofta!
Behind the Mask - The Rise of Leslie Vernon - Bästa dokumentär/slashern sedan filmen uppfanns!
American Flyers - ett måste för alla cykelintresserande, eller vi som uppskattar Costner i mustasch, dessutom: en ond ryss!
Turner & Hooch - Tom Hanks och en hund löser en mordgåta. Sämre än vad man skulle kunna tro.
It's all gone, Pete Tong - Döv Rave-DJ gör comeback
No Holds Barred - Dookie?!
Unser täglich brot - en och en halv timme scener från matindustrin till musik!

Tilläggas kan att många av dessa filmer innehåller en stor portion våld, alltså inget för de allra minsta. Viewer discresion is adviced.

The odds of christmas ever beeing christmas is 365 to 1

Vem får och vem får inte släktforska? Den som är helt säker på att han eller hon inte kommer få avkomma får släktforska, ingen annan. Jag skulle dessutom gärna se att den som släktforskar har begränsat antal syskon och kusiner. Släktforskning när man har avkomma (eng. offspring) är något av det mest själviska man kan syssla med. Säg att du mot all förmodan känner för lite släktforskning för att fylla ditt annars substanslösa liv (det är ju trots allt bara människor som tänker 'jag må vara en loser men kanske nån i min släkt inte var det' som ägnar sig åt släktforskning) och sen forskar du fram vilka dina föräldrar är. Efter detta hittar du din mors eller fars släktforskning som har kartlagt din genetiska linje ner till motherfuckin' stenåldern. Ditt roliga räckte alltså bara de knussliga fem minuterna då du fortfarande inte visste vems sköte du ploppat fram ur, med andra ord är släktforskning något som förstör för framtida generationer och bör endast genomföras då ingen dylik föreligger. Ett litet hopp för släktforskningens populärisering är kärnfamiljens nedbrytning, det jag skriver nu kanske inte alls är giltigt om hundra år, till skillnad från mycket som publiceras i detta forum.

En kyss med saft och kraft

Såhär kan det ofta låta i mitt liv:

-Yo, O-man! Whats up?

Jag ska detta nu förtälja. Länge har jag haft en plan som jag tror kan bringa mig stort ekonomiskt svängrum. Planen har givetvis kraftiga etiska gråzoner men kan i kort sägas vara bättre än många andra planer eftersom alla tveksamheter går ut över en specifik och för straff välförtjänt människa. Det hela går ut på att man kan köpa in sig i en pott. Detta kostar 105 sek varav jag behåller 5 sek i administrativa avgifter. För varje person som går med i potten växer den alltså med 100 sek. Vad händer då med pengarna undrar du kanske (i all din relativa enfaldhet) ? Jo, den tillfaller den som kan bevisa att han eller hon har sparkat en viss kulturpersonlighet i pungen, och hårt i pungen därtill. Jag har ju som princip att inte utelämna andra personer än mig själv i bloggen och tänker inte nämna några namn (*blink, blink*) så du får själv räkna ut vem det är. Allt jag kan säga är att personen i fråga redan har skaffat alla barn som är brukligt så akten kommer inte gå ut över någon annan än han själv, möjligtvis hans fru men detta är obekräftade uppgifter. Personen har under flera decennier komponerat och framfört trallvänlig popmusik helt skamlöst och har enligt mig genom att göra detta gjort sig skyldig till grova övergrepp på allas våra lyssninngsorgan (öron). Man skulle kunna kalla honom för den 45-åriga 15-åringen. Inte att förväxlas med den 35-åriga 13-åringen. Jag tror att folk entusiastiskt hade hoppat på min idé och jag inom endast ett par veckor hade blivit en man av goda medel, inte så goda medel som min måltavla dock men å andra sidan är det tack vare honom och hans abnormt irriterande livsverk som min plan blir möjlig. På ett ironiskt vis har min värsta nemesis blivit min födokrok. För att det goda ska kunna segra mot det onda måste det onda finnas. Durkhem beskriver detta på ett samhälleligt plan när han menar att det är de avvikande som definierar normen, detta var visserligen ur ett rättsligt perspektiv men jag tycker nog att vi kan skifta kontexten till popmusik och pungsparkar (där har ni ert nästa projekt, Stefan & Krister). Indeed, vad vore Vader utan Skywalker, Ripley utan aliens, vettiga statsfinanser utan Borg, forskning utan Folkpartiet, ödmjukhet utan Bildt, polisonger utan Reinfeld (mer om detta senare), akademiska meriter utan Littorin, helt enkelt vad vore det goda utan det onda? Svaret på detta är nog att det goda vore detsamma fast summan hade varit positiv istället för noll som det är nu, när mörkret och ljuset tar ut varandra. Positiva och negativa krafter som tar ut varandra är ett klassikt problem, och någonstans djupt inom mig känner jag hur mitt pungsparksprojekt behövs för att balansen i the force ska kunna återställas. Se upp pirater och skurkar, godheten har fått ett nytt vapen i kampen mot er, pungsparspotter. Bank on that.

Bitch is hardcore.

Jag skrev inget igår. Big whop, wanna fight about it? Så kan det låta här och på andra ställen i vårat samhälle. Kardemumman av detta uttalande är att slagsmål förekommer, har gjort sedan alkoholen uppfanns och kommer förmodligen finnas minst ett par månader i framtiden, men citera inte det uttalandet för jag är enbart semi-säker på detta. Hur som helst vill jag inte att min om än något begränsade men definitivt attraktiva läsekrets ska verka handfallna när en hotfull situation uppenbarar sig (givetvis var det 'den andra' som började). Därför har jag tagit mig friheten att kompilera en lista på saker man kan uttrycka innan en fight. Vem vet, kanske blir motståndaren så rädd för din manliga och farliga jargong att han ger dig vinst på walkover? förmodligen händer det.

Sig hej till Doktor Dask och Konstapel Knog! (visa upp nävarna en och en)

Jaså, du är hungrig? Får det lov att vara en knogmacka?

Välkommen till smärtby, invånartal du!

Nu ska här öppnas en burk stryk!

Märkligt, klockan är efter tre och ändå blir det bank!

Och om du mot alla odds slutar på den förlorande sidan i meningsskiljaktigheten skall du icke misströsta, här kommer något för dig med:

Oj, vad det någon som tog registreringsnumret på den lastbilen?

*Disclaimer: Får ej användas innan misshandel av kvinnor och barn (om ej kvinna misshandlar kvinna eller barn barn. Helt enkelt får de endast yttras när misshandel sker inom samma kategori).

Jag trodde Selma var en hora!

Grejen med krukväxter är lite märklig. Jag har sedan länge accepterat att jag personligen accepterat att jag inte kan hålla en växt vid liv, det handlar inte om det, jag vet att många kan det och kan det bra därtill. I mitt huvud tror jag dessutom att jag hade kunnat göra det om jag verkligen försöker. Men det kommer jag inte göra, jag har en kaktus som jag fått av en god vän, det är allt. Grejen är att jag vet att folk försöker gynna växterna men misslyckas. Min fråga är nu; om en växt, som får omsorg av en tänkande och medelmåttigt intelligent individ (vi snackar människor jag känner, inte jag personligen) i form av vatten solljus och i vissa fall växtnäring och ändå dör, hur kan då samma växt klara sig utmärkt år efter år på andra sidan glasrutan i regn, snö, hagel, vindar, piss (djur- och människo-), fekalier (mest djur- men även människo-) kräk (lite djur- men i huvudsak människo-) samt andra kroppsvätskor i olika styrkeförhållanden mellan andelen från människor och andelen från djur. Vad är skillnaden? Det ska jag försöka tackla nu. Min teori grundar sig i det klassiska uttrycket 'omväxling förnöjer'. Det vi vet om detta är att det egentligen inte stämmer överens med hur vi människor vill leva våra liv, vi är så kallade vanedjur. Monogama, hematama tråkiga dicklickers är vi. Växter däremot lever i en moralisk frizon där anything goes (anywhere). Gurkan som fallossymbol är i själva verket inte sexualiserad på grund av dess form utan för att alla vet att växtriket är en free-for-all orgie utan slut. De begränsar inte sina sexuella lekar till sin egen art eller ens till växriket, fåglar, humlor, djur och kanske t.o.m. människor blandas in i deras vilda sexualakt. Mig veterligen är växter den enda företeelsen på vår blå planet som kan ligga med allt från sig själv till i princip medlemmar av andra riken. Crazy-ass växter. Så lite mer respekt till våra gröna vänner. Nästa gång du urinerar i en buske eller mot ett träd, minns detta noga: det trädet har sett mer och galnare action än då någonsin kommer få.

Open up the f*cking trunk

Jag är personligen övertygad om att den fysiska världen vi lever i är allt som finns. Detta innebär ingen Gud, ina andar eller annat hokus pokus. Utom fransmän, jag är ganska säker på att dom finns därute, någonstans, lurandes i skuggorna med randig tröja och bröd under armen. Men nog om mina hutlösa vidskepligheter! Jag har som bekant fått ny adress nyligen och därmed åter tillgång till den exeptionellt urusla tv-kanalen tv4+. Tittare och bloggläsare vet att detta innebär först och främst en sak: program om andar. Som tidigare deklarerat tror jag inte på detta men det finns en teoretisk möjlighet att jag har fel (även om det aldrig har hänt hittills). Om det mot all förmoda, och sunt förnuft, verkligen är så att James van Praagh kan tala med andar och någon av mina efterlevande bestämmer sig för att kontakta mig via denne mustaschprydde pajas har jag bestämt vilket mitt budskap ska bli. Jag ska genom subtila uttalanden underminera hans trovärdighet genom att ge falsk information samtidigt som jag vrålar profaniteter i hans öra som han inte vågar vidarebefodra (det är ju TV). Genom att underminera hans bevisligen riktiga förmåga att tala med andevärlden hoppas jag kunna uppnå ... vad? ... undrar du kanske. det jag uppnår förutom att irritera en tjock amerikan och mina efterkommande är ju även det större och viktigare målaet att succesivt dra ur världen från det stagnerade tillstånd i gränslandet mellan religiös fanatism, nyandlighet och pseudovetenskap som tv4+ försöker implementera. Också USA är med på den. En annan prgramidé: Mannen som kunde tala med kjoltyg!

I'm hammered!

Allihopa, jag är tillbaka. Efter ett i princip månadslångt uppehåll från bloggandet har jag nu skaffat en någorlunda stabil adress med internetuppkoppling. Detta innebär att jag kan återuppta att röra vid era hjärtan via det forum du just nu besöker. Tilläggas kan att jag är medveten om den slentrianmässiga internetanvändningen som verkar råda under sommaren, inte minst hos mig själv. Många är ju dessutom bortresta och whatnot. Konsekvensen blir kanske att det jag skriver kommer nå en begränsad eller mycket begränsad läskrets. Jag väljer att se detta som ett sätt att så att säga pay my dues. Under tiden kan ni alltid besöka mina videos på YouTube, hela sju kortfilmer från skaparduon Olof-Martin finns till skådning. Martin har faktiskt blivit identifierad som 'han från kortfilmerna' så visst genomslag verkar de ha fått. Innan jag lämnar er denna afton vill jag passa på att kommentera något som slår mig varje gång jag besöker internet för första gången på länge: det finns mycket pornografi på internet. Man vet ju detta i teorin men, gosse, frakta min röv till kommunistkina (det nya uttrycket som alla kidsen säger), det är så mycket att man helt enkelt inte kan vänja sig.

Those rednecks are probably just enjoying this whole thing