Nån som kan djur får gärna upplysa mig om något jag funderade på igår; Hundar har ju möjligheten att urinera åt två olika håll och slipper på så vis positionera sig på rätt sida om den önskade fläcken innan behoven tillfredställs. Människhanar kan ju även dirigera riktningen på urinen men i det här fallet är jag nog mer intresserad av hur djur utan händer dirigerar sitt urin. Här får vi människor känna oss underlägsna hunden. Vi borde helt enkelt inte se oss som skapelsens krona. Andra exempel på detta är falkens syn, gorillans styrka, kameleontens färgskiftningar, japanernas effektivitet och nu även hundars förmåga att urinera multidirektionellt utan händers hjälp. Vi Homo Sapiens borde lägga av med att slå oss för bröstet, för övrigt även det ett område där vi måste se oss brädade av gorillorna.

See you later, crap with feet.

Sveriges sju underverk utan inbördes ordning;

Bottniabanan

Sergels torg

Älvsborgsbron

Göta kanal

Treriksröset

Ringmuren i Visby

Fyrtornet i Smygehuk

Skånes sju underverk utan inbördes ordning;

Nimis

Palmerna i Trelleborg

Gamla brandstationen i Lund

Den underjordiska järnvägsstationen i Helsingborg

Björn Ranelids Jaguar

Ifö emaljafabrik

Fyrtornet i Smygehuk

Lunds sju underverk utan inbördes ordning;

Sankt Hans backar

Botulfsplatsen

Raketen vid Mejeriet

Linbanan på Nöbbelöv

Studentlägenheterna på Sparta

Högevallsbadets vattenrutschkana

Gamla brandstationen

Stadsparken i Lunds sju undervek utan inbördes ordning;

Ruinerna från stadsmuren

Lekplatsen

Vita scenen

Ankdammen

Bron över vattenfallet

Rälsövergången till klostergården

Högevallsbadets vattenrutschkana

Att läsa böcker gör att man inte kan skriva själv. Man blir inspirerad men sedan kommer den lilla och sinnesvansinniga (nytt ord!) rösten som brukar guida mig genom bloggförfattandet bli hopplöst färgad av den författaren man läser för tillfället. Jobbigt, eftersom den lilla och vansinnestokiga rösten brukar ha ganska roliga saker att berätta, och ni kan lita på att jag är lika förvånad av vad som kommer rinnande genom mina fingrar. Jag hyser ett mer än genomsnittligt förakt för bloggsverige, inte minst på grund av de semi-kändisar som ploppar fram lite då och då. Alla verkar korkade och blonda, och övertygade om att de är intellektuella. Detta påminner om en vän jag hade, eller har kvar lite latent skulle man kunna säga, som aldrig lyckades inse skillnaden mellen intellektuell och intelligent. Jag är övertygad att hon kommer dyka up i något debattprogram, gärna men inte nödvändigtvis i Tv4, om hon någonsin börjar blogga givetvis. Om turen är på vår sida diskuteras ett ämne som låter henne lufta denna missupfattning, som trots mina bästa och mest pedagosiska försök aggressivt höll sig kvar. Om en dylik ung kvinna, som offensivt försvarar uppenbara missförstånd, befinner sig i en tv-apparat nära er, så vet ni att det är en av mina bekantskaper. Vidare. För en vecka sedan var jag på Erikshjälpen och handlade en papperskorg av flätad korg i form av en groda (man depositerar sitt papper i munnen, om det tvunget måste göras grod-papperskorgs-porr så har jag utrustningen. Jag har ochså själva grodan. Yes. Man depositerar sitt 'papper' i munnen.) Jag passade även på att införskaffa en Preemkeps som var signerad av någon. Mattias Sunneborn* kanske? Den kostade fem riskdaler så valet var självklart. Jag kontaktade sedan Mattias Sunneborn genom www.sunneborn.se och undrade om han kunde verifiera att det verkligen var hans signatur. Han mailade tillbaka samma kväll och bad om en foto. Jag skickade ett foto och mycket riktigt var det han som hade skissat på sin kråkfot. Nu till det intressanta, jag kan härmed avslöja två fakta om Mattias Sunneborn som kommer skaka Sverige i sina absoluta grundvalar. Kanske inte det första faktat, det är mest ett fucked up fakta, men det andra.

1) Mattias Sunneborn minns var och när och i vilket sammanhang han har skrivt alla sina autografer (min var skriven 1997 i samband med att han vann Preem Superstar på Tv3 vilket leder till fakta nr 2.) Detta innebär att Mattias Sunneborn antingen har sjukligt bra minne, vilket vi alla vet att längdhoppare har (kanske?), eller att han har skrivit max två autografer i sitt liv, varav en såldes för fem kr på Erikshjälpen och man fick en keps med på köpet. Jag tycker inte om att spekulera i saker jag inte har täckning att diskutera, allt jag skriver är som bekant vetenskapligt understött.

2) Mattias Sunneborn kallar Tv3 för 'tv Tv3'. Han tror alltså att man måste säga 'tv'
innan man yttrar namnet på kanalen! Tillåt mig ge ett par exempel på hur det kan låta hemma hos familjen (?) Sunneborn.

- Vilken kanal går filmen på, Mattias (Sunneborn)?
- Den går på tv Svt1!

- Vad heter nu den där lokala tv-kanalen, Mattias (Sunneborn)?
- Tv Kanal Lokal

Lite märkligt. Den här gången ska jag dock inte göra det klassiska misstaget (som trogen läsare (jag utgår från at det är max en) känner till)att skriva ner kändisar som av något oförklarligt sätt kommit i kontakt med mig. Sunneborn är ju inte den första som bekant. Han svarade snabbt och trevligt och verkade inte vara sur över att någon sålt, eller rättare sagt, donerat hans autograf till välgörenhet. Nu känner jag mig dock farligt nära. Jag avslutar resonamanget innan jag nämner att en möjlig förklaring var att jag inte nämnde att den låg i en rabattlåda. En rabattlåda på Erikshjälpen. Han verkar vara hyvens. Hyvens, i tell you.

* Mattias Sunneborn är känd som Sveriged genom tidernas bästa längdhoppare och håller det svenska rekordet på 8m21cm. Han är dock inte den främsta bad boyen inom svensk idrott där han brädas av klassiska bad boys som Patrik Sjöberg, Ricky Bruch, Frank Andersson, Jimmy Nordin och den sent tilkommne Sven Nylander.
Källa: Nationalencyklopedin.

Kära dagbok, jag skulle vilja nämna tre saker. Onani, krusbär och hundar. Godnatt!

Kära dagbok, idag började mitt vänstra pekfinger vandra långsamt mot ansiktet. Efter 30 sek gav det upp. Det märks i praktiken ingen skillnad. Godnatt!

Kära dagbok, idag postade jag ett brev till mig själv. Godnatt!

Kära dagbok, idag fick jag ett brev från mig själv. När postade jag det!? Konstigt! Godnatt!

Kära dagbok, ibland undrar jag om saker som är svåra, varför måste det vara så? Godnatt!

I hlgen fann jag mig i en smet av snusande, brännvinsdrickande, spårvagnsåkande, andra avenyn-medverkande, baguettätande göteborgare. Alla vet att göteborgarna uppskattar sina baguetter, faktum är att livsmedelsverket precis offentliggjort en utredning som visar att genomsnittsgöteborgaren erhåller 72% av sin näring från baguetter. Men varför undrar man sig. Jag kommer härmed framföra en möjlig förklaring till fenomenet, allt är givetvis till en klassisk göteborgsk företeelse, räkan, havets körsbär. Jag vill mena att räkstjärtens motsvarighet i brödform är baguetten. Även om rent estetiskt croissanten är det givna valet har baguetten ett par egenskaper som croissanten inte har, i förhållande till räkan. Jag vill här passa på att tydliggöra att jag med baguett menar fylld baguett, oftast med skagenröra eller liknande. Det är fyra punkter jag vill pressa på. Utseendet. Segmenterade är båda på ovansidan, även om baguetten har en mer rak form än den klassiskt böjda räkan. Vad färgen anbeträffar är trots allt de flesta göteborgare förgblinda efter åratal av brännvinsdrickande, och vem kan klandra dem? Det är den enda tillflyktsorten de har från alla alkoholister på de offentliga färdmedlen. Skalet. I likhet med räkan har baguetten ett hårt skal och mjukt innanmäte, speciellt om den får ligga två dagar, på klassiskt göteborgsmanér. Smaken. Eftersom göteborgaren gillar räkor (och räkan gillar göteborgaren) fyllar han sin mage med brännvin och sin trööja med krär men även sin baguett med skagenröra. Smaken blir således mycket lik räkans. Vi sammanfattar; Utseendet - skapligt lika, färgen - för en göteborgare snarlik, skalet - lo mismo, smaken - lika. Sammanfattningsvis get jag det 4.2 av 5. Inte illa pinkat. Jag förklarar härmed baguetten brödräkan nr 1. Suck it, croissant.

Är det jesus som kommer och busar med oss?

En politiskt korrekt ren.

Lika som bär är ju ett vanligt kvällspressfenomen och i den kategorin finns som bekant avskyvärdheter som GI-dieter, Idol, Let's Dance, Aftonbladets filmblogg, Bonde-fredrik, Schulman, Paulun, Hilton och annat jordens avskum. För en bättre och aggresivare utläggning om kvällspressen hänvisar jag till Bettnérs oreringar. Han säger mycket bra. Under alla omständigheter uppskattar jag konceptet 'fattig mans' mer än 'lika som bär' (ex. Ruben Salamander - fattig mans Rafael Edholm). Här kommer jag dock frångå mina välgrundande och för läsaren rekommenderade principer och ägna mig åt en runda av Aftonbladets beloved 'Lika som bär'. Jag tror ni kommer baxna i förundran. Jag har lagt märke till att en cutman (Jacob Duran) från UFC innehar en brutal likhet med skådespelaren Edward James Olmos (Blade Runner, Battlestar Galactica). Men varför ta mitt ord på det när det finns alternativet att ta mitt ord och titta på bildbevis? Behold, and kneel before Zod:Enbat en person helt utan möjlighet att igenkänna ansikten kan missa likheten, alternativt en vän till mig som har så dåligt anniktsminna att han helt enkelt glömmer bort det första under den tid det tar för ögat att vandra mellan bilderna. Detta är kul för dig och mig men tyvärr sant.

Båda är lika gamla.

Check it out: Fedor Emelianenko visar att storleken inte har betydelse, det enda som betyder något är huruvida man är ryss. Russians don't tap out.

I will break you.

Idag sparkar jag igång en serie inlägg som jag hoppas ni kommer upskatta och vem vet, ni kanske till och med kommer läre er något om ni inte aktar er.

Människor vi älskar och varför
Del I

Kurtwood Smith

På senare tid syns han oftast i TV-serier som House, Medium och Psych. Jag kan tänka mig att många känner honom som Red, den griniga fadern i den småroliga serien 'That 70's Show' som repriseras flitigt på tv4 under eftermiddagarna. Men detta är ju knappast skäl nog att älska honom. Han har visserligen medverkat i fina filmer som Under belägring 2, Rambo 3, Broken Arrow och Juryn. Men de bästa filmerna han medverkat samt haft större roller är de som får honom att mottaga äran att premiäras i detta inslag. I båda filmerna är karaktären fantastisk, filmen är fantastsk och Kurtwood äger hela filmen. Jag talar givetvis om RoboCop och Fortress. Vi börjar med RoboCop. Kurtwood spelar Clarance Boddicker, en brutal underboss i Detroits maffia. När RoboCop kom och introducerade Verhoevens brutala bildspråk blev det stor uppståndelse kring en av inledningsscenerna när Pter Weller blir skjuten i småbitar, bokstavligt talat. Men vem är det som sadistiskt förvandlar Wellers hand till en blodig stump med en hagelbössa? Kurtwood Fuckin' Smith. Clarance Boddickers sadistiska mördarstil som återkommer i filmen fick oss alla att bli störtförälskade i hans kala hjässa och råa leende. Den första förälskelsen blev till djup kärlek icohmed han roll som Poe i den kraftigt underskattade Fortress från 1993 (shoutouts till Johan, du kickar, var du än är). I en inte alltför avlägsen framtid lider jorden av överbefolkning och det blir olagligt att skaffa mer än ett barn. För detta brott blir Christopher Lambert sänd till ett futuristiskt fängelse där magen sprängs om man inte lyder order. Längst upp i fängelset sitter en man som till hälften är maskin, osårbar, sadistisk och onannerar till fångarnas drömmar. Den mannen är Kurtwood Smith. Elegant, alienerad, dekadent. Se filmen, se Kurtwood och fall till knäna i beundrad. Kurtwood Smith, mina damer och herrar.

This is an unauthorized thought process.